Имя пользователя:

Пароль:


Истории, анекдоты и т.п.

Смешные истории из жизни и вообще все, что смешно и не очень. Счётчик сообщений выключен.

Модератор: xaoc

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение svs » 21 июл 2009 19:49

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышку так, чтобы курсор не сдвинулся.
Аватара пользователя
svs
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 73
Темы: 1
Изображения: 17
Зарегистрирован: 05 апр 2008 21:37
Баллы репутации: 90

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение xaoc » 25 июл 2009 01:26

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
-Водку-то зачем?!
-Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

***

Учительница:
- Дети сегодня мы поговорим об Африке. в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Васечка встает:
- Ебипет
Учительница:
- Не Ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Васечка:
- Ебемот..
Учительница:
- Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Васечка:
- ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
- Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб

***

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".
- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

***

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!!!

***

Русско-японский разговорник:
Отлично выглядите - Кимоното херовато.
Скорая помощь - Камута херовата.
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Красивый город - Тояма токанава.
Особняк - Хатахама.
Секретарша - Сукахама.
Милое личико - Фара камаза.
Вы любознательны - Носиро суете.
Выпить бы - Хоца негасимо.
Не дороговато? - Сикока сикока?
Сплошная обдираловка - Уеду нагая.
Мы недовольны - Ване маломата.
Веди себя прилично - Серитока тама.
Сильно рискуете - Ситоити колояма.
Не дам - Кусикаку.
Блин - Туюмаму.
Контрабанда - Утайки-умайки.
До новых встреч - Покеда таракана.

***

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь нахаляву подстричься?

***

Бар, работает телевизор.
Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат...
Мужик, отрываясь от стакана:
- Чем же они дышат-то, бедные?!

***

Парень говорит девушке:
- Пошли, зайдём ко мне. Чайку попьём, поболтаем, потрахаемся...
- Ну уж нет, спасибо!!
Девушка с оскорблённым видом уходит.
Парень: "Вот дурак! Ляпнул сдуру... Надо было аккуратнее".
Девушка: "Идиот! Сколько раз я ему говорила, что я пью только кофе!!"
Изображение
Аватара пользователя
xaoc
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 1882
Темы: 483
Изображения: 44
Зарегистрирован: 09 ноя 2008 14:28
Откуда: Актау
Награды: 18
Флудермэн (1) Поздравитель (1) Активист курилки (1) Now Playing (1) Знаток фильмов (1) Оформитель фильмов (1)
Пол: Муж
Баллы репутации: 2373
кармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочер

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение svs » 28 июл 2009 20:18

Прибегает менеджер к программистам:
- Ребята, мне тут про программу классную рассказали, в ней можно всё-всё узнать! Сбросьте мне её на дискету:
- А как программа-то называется?
- Интернет!
Аватара пользователя
svs
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 73
Темы: 1
Изображения: 17
Зарегистрирован: 05 апр 2008 21:37
Баллы репутации: 90

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение xaoc » 09 авг 2009 03:32

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

***

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

***

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь.
Мужики ноги в руки и бегом, бегут значит по лесу - медведь уже близко...
ну мужики на дерево забрались, и сидят, медведь внизу ходит ревёт... Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит - щас я ему яйцо отстрелю, стреляет - попадает в яйцо, медведь еще больше злится, мужик опять целится и говорит второму - щас я ему Х%# отстрелю, второй в ужасе орет - в лоб стреляй, я по глазам вижу, он сюда не е/#:ся лезет.

***

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! За-ш-и-би-сь!, отличная идея!

***

Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

***

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 3 минуты выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает рукавом меч и говорит: ХУЛИГАНЬЁ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

***

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать, мы тебе пожрать принесли...

***

Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.
Изображение
Аватара пользователя
xaoc
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 1882
Темы: 483
Изображения: 44
Зарегистрирован: 09 ноя 2008 14:28
Откуда: Актау
Награды: 18
Флудермэн (1) Поздравитель (1) Активист курилки (1) Now Playing (1) Знаток фильмов (1) Оформитель фильмов (1)
Пол: Муж
Баллы репутации: 2373
кармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочер

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение MypIIIyD » 09 авг 2009 12:41

xaoc писал(а):

_______________________________________________________________________________________
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...

:lol:
Изображение
Аватара пользователя
MypIIIyD
 
Сообщения: 32
Изображения: 1
Зарегистрирован: 26 фев 2009 17:48
Пол:
Баллы репутации: 326
Набирающий оборотыНабирающий оборотыНабирающий оборотыНабирающий обороты

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение xaoc » 10 авг 2009 21:45

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ:

-У тебя есть 3 мерседеса?

-Нет.

-А двух этажная вилла?

- Нет.

-Тогда разговор окончен.

Он
приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: --Ну что я могу
сказать... Бентли продашь, купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из
за бабы ...... Сынок это не серьезно
Изображение
Аватара пользователя
xaoc
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 1882
Темы: 483
Изображения: 44
Зарегистрирован: 09 ноя 2008 14:28
Откуда: Актау
Награды: 18
Флудермэн (1) Поздравитель (1) Активист курилки (1) Now Playing (1) Знаток фильмов (1) Оформитель фильмов (1)
Пол: Муж
Баллы репутации: 2373
кармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочер

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение iskander » 12 авг 2009 02:19

Должен знать каждый мужик, хоть и не смешно

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии:
1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть

доведите до лучшего - пускай все радуются)))))
_______________
собственно это чушь. т.к. калорийность 100г пива 30-50ккал=30'000-50'000кал.. следовательно 1л пива - 300'000-500'000кал. отсюда чистого потолстения по минимуму 267'000 калорий. ))) не злоупотребляйте этим напитком.
________________________________________________________________________________________________________
ааа: Как тебя во флот-то служить занесло?
ббб: Это еще детская мечта была
ааа: ?!
ббб: Ну я еще в школе, когда узнал, что Петросян с "Аншлагом" каждый год катается на теплоходе, захотел стать торпедистом
________________________________________________________________________________________________________
Маленький сын директора госпредприятия в гостях у директора - частника. Ребёнка удивляет, как хорошо живёт директор - частник. Диалог с отцом:
- Пап, а Дядя Игорь тоже директор?
- Да
- Пап, а почему у дяди Игоря и дом лучше, и машина лучше, и бассейн?
- Дядя Игорь работает на себя, а я на государство.
- Пап, а что дяде Игорю больше платят?
- Да
- Пап, а почему тебе меньше...?
- Ну, мне медаль дадут.
- Пап, а медаль из золота?
- Нет - железная...
- Пап, а нафига нам медаль?
________________________________________________________________________________________________________
Я, конечно, понимаю, что компьютерщики люди своеобразные, особенно те, кто сидит рядом с трансформаторной. Но в ответ на вызов в связи с неполадками, заходить в кабинет в зеленом спецназовском комбинезоне, в самопальной, нарочито грубой «броне» из картона, с лицом, перемазанным зеленой камуфляжной краской, с жужжащей болгаркой в руке и смачно шепелявя вопрошать: «ю нид самфин фикшд?» - это, простите, перебор.
________________________________________________________________________________________________________
xxx: Возьму в ДАР в хорошие руки Щенка ЧихуаХуа очень очень хочется!

yyy: щенки ЧихуаХуа стоят НихуаХуа себе, сомневаюсь что кто-то подарит...
________________________________________________________________________________________________________
xxx: Друг из армии вернулся, как-то раз он там занимался начертанием карты штаба со всей техникой и прочим. Ему это вскоре очень надоело и он заручившись помощью еще кого-то нашел снимок штаба со спутника.
xxx: Но что они сделали потом... Они скачали ATC(Advanced Tactical Center) для Battlefield 2 и при помощи этой штуки нанесли все что нужно на снимок. Вся операция заняла от силы полчаса. Вот такие передовые технологии используются в нашей армии...
________________________________________________________________________________________________________
Короче, существует способ, играя в компьютерные игры, не превратиться в задрота. Суть его состоит в том, чтоб, играя, например, в Героев, КАЖДЫЙ раз, как берется левел, отрывать свою жопу от стула и делать десяток отжиманий, три десятка приседаний или еще какое-нибудь упражнение в том же духе. И так постоянно, для других игр сами придумайте, в какой момент делать упражнения. Главное, чтоб это было примерно раз в двадцать минут(к примеру, в Героях, в начале партии придется приседать каждые пять минут, а ближе к концу - дай Бог раз в полчаса). И мышцы образуются, и глаза отдыхают))) И время есть обдумать свой следующий ход, кстати.
________________________________________________________________________________________________________
xxx:вот инетресно..если сидеть по досом с поддержкой сети..вирусы сожрут?

yyy:вирусы ох**ют.
:D
Dentis fugere — in ore non dare
Аватара пользователя
iskander
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 98
Темы: 74
Изображения: 0
Зарегистрирован: 04 июн 2009 11:23
Награды: 1
Now Playing (1)
Пол: Муж
Баллы репутации: 150
зелёныйзелёный

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение xaoc » 17 авг 2009 01:20

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

---------------------------------------------------------------------------------------

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?
Учительница, краснея до кончиков ушей:
- Вон из класса!
Вовочка (грустно выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско...

----------------------------------------------------------------------------------------

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

----------------------------------------------------------------------------------------

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

-----------------------------------------------------------------------------------------

- А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!

------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросёнка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал...

------------------------------------------------------------------------------------------

Она в магазине:
- Ой милый, смотри какая шубка! Это песцовый мех? Слушай, купи, а?!
Он потрогал шубу:
- Да, точно, это песец.
Посмотрел на цену и добавил:
- Причём полный!
Изображение
Аватара пользователя
xaoc
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 1882
Темы: 483
Изображения: 44
Зарегистрирован: 09 ноя 2008 14:28
Откуда: Актау
Награды: 18
Флудермэн (1) Поздравитель (1) Активист курилки (1) Now Playing (1) Знаток фильмов (1) Оформитель фильмов (1)
Пол: Муж
Баллы репутации: 2373
кармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочер

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение admin » 17 авг 2009 23:58

"Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,
мир создаст еще более тупого юзера." :lol:
No ADSL - No Problem!
Город - сказка, город - мечта. Попадая в его сети, пропадаешь навсегда...
Изображение
Аватара пользователя
admin
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 610
Темы: 34
Изображения: 24
Зарегистрирован: 11 окт 2006 04:04
Откуда: Planet of X-COM!
Награды: 4
Активист форума (1) Почётный форумчанин (1) Начинающий по темам (1) Администратор (1)
Баллы репутации: 171
зелёныйзелёный

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение svs » 26 авг 2009 18:47

- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!
Аватара пользователя
svs
Новичок
Новичок
 
Сообщения: 73
Темы: 1
Изображения: 17
Зарегистрирован: 05 апр 2008 21:37
Баллы репутации: 90

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение xaoc » 02 сен 2009 01:55

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

***

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах :censored: везли?

***

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей
дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

***

Чисто форумный анекдот:

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Изображение
Аватара пользователя
xaoc
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 1882
Темы: 483
Изображения: 44
Зарегистрирован: 09 ноя 2008 14:28
Откуда: Актау
Награды: 18
Флудермэн (1) Поздравитель (1) Активист курилки (1) Now Playing (1) Знаток фильмов (1) Оформитель фильмов (1)
Пол: Муж
Баллы репутации: 2373
кармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочер

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение Smoke » 02 сен 2009 02:57

Пpиходит ингуш (И) в ювелиpный магазин в Пригородном районе, и спpашивает пpодавца-осетина:
(И)- Здpаствуйте, у вас хлеб есть?
(О) - Hет, мы золотом, бpиллиантами... тоpгуем.
(И) - Так что, вы мне хлеба не пpодадите?
(О) - Hет.
(И) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(О) - Выходит так.
Ингуш как ударит ему по морде.
Hа следующий день пpодавец стоит с фингалом. Заходит Ингуш и все повтоpяется.
Hа тpетий день снова пpиходит Ингуш:
(И) - Здpаствуйте.
Пpодавец судоpожно начинает выкладывать хлеб.
(О) - Пожалуйста - белый, чеpный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(И) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.
Товарищи, экономьте электричество - ВЫКЛЮЧАЙТЕ CAPS LOCK!!
Аватара пользователя
Smoke
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 238
Темы: 1
Зарегистрирован: 20 фев 2008 22:28
Откуда: 8мкр
Награды: 1
Активист форума (1)
Баллы репутации: 110
зелёныйзелёный

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение [Viktor] » 09 сен 2009 12:53

Вкалываю с утра до вечера - жаловался наркоман.
Изображение Изображение
Успех, это когда ты девять раз упал, но десять раз поднялся
Аватара пользователя
[Viktor]
Я СлЕжУ за ВамИ
Я СлЕжУ за ВамИ
 
Сообщения: 722
Темы: 213
Изображения: 1
Зарегистрирован: 13 авг 2007 00:21
Откуда: Тут не далеко пойдем покажу
Награды: 9
Флудермэн (1) Поздравитель (1) Активист курилки (1) Геймер (1) Активист форума (1) Почётный форумчанин (1)
Пол: Муж
Баллы репутации: 1178
кармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочер

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение xaoc » 09 сен 2009 13:18

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше.
-Завтра меня отдадут дракону!- причитая, сообщила она рыцарю,- Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?..
-Я спасу тебя!- пылко воскликнул рыцарь.
-Ты убьёшь дракона?
-Есть более простое средство!- ответил принц, стягивая с себя штаны.
-А других способов нет?- с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
-Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.

***

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
- Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
- Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
- Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
- Я вот тебе сухариков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
- Дорогой, я тебе яблочков принесла.
- Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
- Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
- Ага. Грецких орефков... С%КА!
Изображение
Аватара пользователя
xaoc
Супермодератор
Супермодератор
 
Сообщения: 1882
Темы: 483
Изображения: 44
Зарегистрирован: 09 ноя 2008 14:28
Откуда: Актау
Награды: 18
Флудермэн (1) Поздравитель (1) Активист курилки (1) Now Playing (1) Знаток фильмов (1) Оформитель фильмов (1)
Пол: Муж
Баллы репутации: 2373
кармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочеркармодрочер

Re: Истории, анекдоты и т.п.

Сообщение Smoke » 09 сен 2009 19:53

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма:

"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я.

P.S. А здесь жарко!»!
Товарищи, экономьте электричество - ВЫКЛЮЧАЙТЕ CAPS LOCK!!
Аватара пользователя
Smoke
Бывалый
Бывалый
 
Сообщения: 238
Темы: 1
Зарегистрирован: 20 фев 2008 22:28
Откуда: 8мкр
Награды: 1
Активист форума (1)
Баллы репутации: 110
зелёныйзелёный
Пред.След.

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1