Страница 1 из 47

СообщениеДобавлено: 06 июл 2007 10:31
GLOBU7
Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
---
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
---
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
---
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!

Математик, бухгалтер и экономист претендуют на одно и то же рабочее место.
Интервьюер вызывает математика и задает ему вопрос:
- Сколько будет дважды два?.
Математик немедленно отвечает:
- Четыре.
Интервьюер спрашивает:
- Точно? Вы уверены?
Математик делает круглые глаза:
- Конечно!
Интервьюер вызывает бухгалтера и задает ему тот же вопрос. Бухгалтер, подумав, отвечает:
- В среднем, четыре. Плюс-минус 10 процентов, но в среднем - четыре".
Наконец, интервьюер вызывает экономиста и ставит его перед тем же вопросом. Экономист встает, запирает дверь на ключ, задергивает шторы, выдергивает телефон из розетки, подсаживается рядом с интервьюером и спрашивает:
- Чему это должно быть равно?

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Зарплата в конверте — старость без пенсии (Федеральная налоговая служба).
Зарплата по ведомости — молодость без (народная мудрость).

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Реклама "Дирола" начинается с вопроса "Как дела у вас во рту?"
Интересно, как должна начинаться реклама средств от геморроя?

СообщениеДобавлено: 16 авг 2007 12:31
Akuji
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

СообщениеДобавлено: 17 авг 2007 00:01
Akuji
Торчок уколовшись приходит в гости к своей девушке. Дверь открывает
будущая свекровь,
которая отводит его в комнату, сама уходит на кухню. И тут ему
приспичило посрать.
Не видя другого выхода, он срет возле собаки, лежавшей возле кресла.
Через несколько минут в зал заходит свекровь, и сморщив нос спрашивает:
- О! Господи и что так воняет?
На что будущий зять с умными, добрыми, отзывчивыми глазками говорит:
- Это собачка так не хорошо поступила.
Промолчав несколько секунд свекровь ответила:
- Так она же плюшевая!

СообщениеДобавлено: 06 окт 2007 18:36
Salvia
а вот и флуд.
***
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы йебацо круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

СообщениеДобавлено: 10 дек 2007 01:21
"monti"
Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист: - А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает Гаишник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 13 май 2008 23:11
[Viktor]
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда
глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 19 май 2008 19:50
"monti"
Расшифрофка вашего ника

На английском:

А : Ты любишь выпить

B : Тебя все хотят

C : Ты и впрямь больной(ая) (на голову))

D : Ты любишь выпить

E : Ты офигенно целуешься!

F : Ты обалденно сексуальен(на)

G : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать

H : У тебя очень хороши внешность и характер

I : Ты великолепен(на) в постели!!!

J : Люди тебя обожают!

K : Ты дикий и сумасшедший человек

L : Тебя все любят

M : Целуешься лучше всех в мире

N : Ты любишь выпить

O : Божественно целуешься

P : Ты популярен(на) среди всех слоев населения

Q : Дорогая, ты - ханжа

R : Невъеб*нно сумасшедшая(ый)

S : В тебя так легко влюбиться

T : Ты верен(на) тем, кого любишь

U : Тебе нравится остужать пыл

V : Ты никогда не судишь поверхностно

W : У тебя очень широкий взгляд на жизнь

X : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать

Y : Самая лучшая возлюбленная(ый), которую только можно пожелать

Z : Всегда готов(а)



На русском:

А : Много проблем

Б : Красивый(ая)

В : Лучший человек

Г : Ты популярен(на)среди всех слоев населения

Д : Всегда готов(а)

Е : У тебя очень широкий взгляд на жизнь

Ж : Тебе нравится остужать пыл

З : Ты верен(на) тем, кого любишь

И : Ты дикий и сумасшедший человек

К : Целуешься лучше всех в мире

Л : Невъеб*нно сумасшедший(ая)

М : В тебя так легко влюбиться

Н : Ты великолепен(на) в постели!

О : У тебя очень хорошие внешность и характер

П : Крепыш!!!

Р : Тебя все любят

С : Тебя все хотят

Т : Секси

У : Монстор

Ф : ФеФочка

Х : Иностранец(ка)

Ц : Глюканутый(ая)

Ч : Люди тебя обожают!

Ш : Ты и впрямь больной (на голову))

Щ : Ты офигенски целуешься

Ь : Ты обалденно сексуальен(на)

Ы : Ты никогда не позволяешь людям говорить тебе, что делать

Ъ : Дорогая, ты - ханжа

Э : Ты любишь выпить

Ю : Курить, вредно для здоровья!!!)

Я : Я, я, я, я... и ЙА!!!

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 25 май 2008 11:00
Smoke
S : В тебя так легко влюбиться
M : Целуешься лучше всех в мире
O : Божественно целуешься
K : Ты дикий и сумасшедший человек
E : Ты офигенно целуешься!

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 25 май 2008 12:43
Akuji
мдя... про меня такое: гыгы
А : Ты любишь выпить
R : Невъеб*нно сумасшедшая(ый)
M : Целуешься лучше всех в мире
А : Ты любишь выпить
N : Ты любишь выпить

теперь на русском:
А : Много проблем
Р : Тебя все любят
М : В тебя так легко влюбиться
А : Много проблем
Н : Ты великолепен(на) в постели!

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 28 май 2008 18:26
Smoke
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 05 июн 2008 16:51
noob
Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор
человеколюбивый попался.
- Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-
нибудь диэлектрик.
Молчание.
- Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни...
- Эбонит, профессор!
- Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Шотландец приехал учиться в английский университет, где его поселили
в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц,
к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую.
Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.

:lol: :mrgreen:

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 17 июл 2008 20:58
serg
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой СОЛЬ.

Ехали как то по загородной трассе парень с девушкой на ЗИЛе, ну там по своим делам куда то, а тут впереди огромная пробка. Какой то камаз с прицепом перевернулся и лежал поперёк дороги, ну менты, скорая, то есть стоять ещё долго. Видя такое дело, парень прикидывает, что времени ещё валом и они с подругой решают заняться любовью где-нибудь в ближайшем леске. С этими мыслями они съехали с обочины и погнали к ближайшей растительности. Проехали они так около километра, остановились и с предвкушением выскочили из машины. Выйдя из машины они буквально охренели, увидев что за их ЗИЛом стоит целая вереница машин.
Здесь сработала русская смекалка, если он свернул на обочину, значит знает другую дорогу.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!

- Вася, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш...
Девушка в ступоре - "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 10 авг 2008 23:45
noob
Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон не ходите на угол Бейкерстрит, Вас там побьют !
Ватсон не послушался и пошел, прихотит домой физиономия разбита, и спрашивает:
- Скажите Холмс, а как вы это узнали ?
- Это элементарно Ватсон, я вчера там вы**ывался в вашем костюме.

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 16 авг 2008 20:14
svs
Руководство Грузии вместе с Пентагоном провело срочные командно-штабные учения «Неожиданный п...ц - 2008».

Re: Истории, анекдоты и т.п.

СообщениеДобавлено: 20 сен 2008 21:12
Levsha
Приходит мужик в кафе, заказывает суп, ждёт 10 минут. Потом ему приносят, а он сидит час сидит, второй, к нему подходит оффициант и спрашивает: что случилось? А мужик ему: вы попробуйте суп. Оффициант: а что такое?
Мужик: нет вы попробуйте, попробуйте! Оффициант: да что там? И через 15 минут спора оффициант: а где ложка?
А мужик: АГАА!!!

-Светка! я тебя вижу а ты меня нет!! Я Димка-невидимка!!!
-Дмитрий Иванович снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

Муж возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой -Дорогая, это я. Еду домой.
-Как охота?
-Все нормально, месяц небудем покупать мясо.
-Ты убил лося?
-Я пропил зарплату.